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 Todo está saliendo pésimo... la obseción se volvió realmente fria, cruel y me da miedo. No puedo creer hasta lo que una persona puede llegar a hacer por "amar" a otra...  no parece amor. Necesito tiempo para estar sola... pero no en soledad. Que sentimiento dificil y complicado de expli car.. en resumen quisiera cagarme un tiro. Una parte de mi dice: "mañana va a estar todo bien".. y otra piensa que mañana va a ser otro día y que no me quiero imaginar que sigue después de ese puto dicho. Porque mierda ir tanto a los extremos..... porque tanta crueldad? En el fondo siento culpa, pero se que hice las cosas bien.. y eso duele. Duele saber que uno hace lo correcto y ese cerebro bloqueado hecho iceberg no quiere chocar contra el titanic de la realidad... no quiere razonar. Otra triste realidad es saber que las cosas no salen como uno las imagina, hasta hace poco me refrescaba la mente pensando en que todo iba a salir perfecto y friamente calculado y que mi vida iba a ser de tal y tal forma....... pero ahora? se derrumba esa corazada. No se si odiarme a mi misma por creer que el  cuento de hadas que estaba haciendo en mi cabeza iba a tener el tipico fnal feliz..Y la desconfianza ronda más todavia, en tiempos así no sé si tomarme un té, un café o un vaso de soda con una linea de whisky, como para cambiar.